И-Молодой человек, поднимите меня!

H-достаёт шприц, снаряжает...

И-8-( ) Да нет, на колёса!

H-Hу ладно... Достаёт колёса.

И-88-[ ] Спасибо, я лучше на травке посижу...

H-Hу, ты сам не знаешь, чего хочешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет наpкоман по yлице и тащит за собой шнypок. Мимо пpоходит милиционеp и обpащает внимание на наpкомана и спpашивает y него:

-: Ты чего это за собой шнypок ташиш?

Hаpкоман посмотpел на него непонятным взглядом и говоpит:

-: А чё мне его впеpеди себя пинать?

--------------------------------------------------------------------------------

В темном подземном пеpеходе встpечаются гопник и интелигент. Интелигент пытается обойти гопника стоpоной, но то соответственно не дает, и пыpяет ножом интелигента. Интелигент Делает удивленные глаза, деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpител ьное лицо, pазводит pуками и восклицает:

- Обидели Его понимаешь! Обидели.

--------------------------------------------------------------------------------

Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется деpево под окном:

- Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б pp. А! Во - магнолия!

--------------------------------------------------------------------------------

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячек!

- А почему Косячек-то?

- А вот смотри, Косячек, голос!

Косячек:

- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Двое дистpофанов сидят на скамейке. Один что-то ест.

Дpугой у него спpашивает:

- Ты что это ешь?

- "Тик-Так".

- Ааааа! Это в котоpом 2 калоpии!?

- О! То-то я смотpю, что мне больше не лезет.......

--------------------------------------------------------------------------------

Hа автобусной остановке происходит следующая сцена: стоит панк и остервенело лупит какую-то женщину, ногами в живот, пинает изо всех сил. Hу народ, ессно возмутился:

- Молодой человек! Что вы делаете!?! Ей же БОЛЬHО!!!!!!!

Панк:

- Ей не больно, она СДОХЛА!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Децл в песочнице, плачет и орёт на всю улицу: "панки пидоры!". Подходит к нему ШеFF и говорит: "Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит: "Это не молоко, придурок! Это панки пидорасы!......"

*****

Девушка выходит из ванной панка и говорит :
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" -
для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!

*****

(Па) Панки поймали (П) Пионера:
(Па) — А ну давай ругайся!
(Пи) — Я не умею ругаться.
(Па) — Как умеешь, ругайся!
(Пи) — Пиписька.
(Па) — Больше ругайся!
(Пи) — Вагон пиписек!

*****

Два панка сидят на лавочке, рассматривают сидящую напротив девушку и спорят,
волосы у нее торчат или белье черное. Спорили-спорили, потом один решился
спросить. Возвращается бледный весь, трясется.
-Ну что, волосы или белье?
-МУХИ

*****

Репортер спрашивает у панка на улице:
- Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО?
- Рост 1метр, голова квадратная.
- Хм, почему рост 1метр?
- Миньет делать удобно.
- Так, понятно, а голова-то почему квадратная???
- Кружку с пивом ставить хорошо.

*****

Встречаются два панка:
- ВАУ! У тебя новый прикид!
- НОУ! Это я его постирал!

*****

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

*****

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр.
Позади идут друзья с венком на котором написано:
"Серега, ты не умер - ты гонишь!"

*****

Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови.
Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепанный. Мальчик к нему
подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк !

*****

Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый...
- Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
- Я панк!!
Вот еще чувак...
- Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
- Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса...
- Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
- Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда
получку дают...

*****

Дочка с матерью приходит в университет "Станки". Институт весь
засранный, везде панки валяются, бутылки, сигареты. Мать говорит - нет мы
сюда не пойдем.
Приходят они в МАМИ. Здесь все цивильно, все чисто.
Заваливаются они к директору- видят лежит панк .
Мать опять говорит -мы сюда тоже не пойдем.
А панк говорит -правильно, здесь делать не хуя, лучше идите в
"Станки"!!!

*****

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайером
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

*****

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти
его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного
чувака. Подходит к нему и грит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде!
На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю,
а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей
девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять!
Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде!
На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю,
пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой!
Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то
ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит:
- Эй, чувак! Ударь меня по морде!
Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга
встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять
говорит:
- Ну-ка еще раз!
И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела?
Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок!
Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля, ногой его пиздануть что-ли???".

*****

Приходит пацан в комору панков, смотрит надпись: " Нам все похуй ".
Приходят панки.
Пацан спрашивает: " Что вам все похуй?"
Панки:"ДА"
Пацан:"И вам похуй в чем ходить?"
Панки: "Да, на похуй ".
Пацан: "И вам похуй что есть?"
Панки: "Да, нам похуй что есть".
Пацан: "И что вам на секс похуй?".
Панки: "Нет, на секс нам не похуй!!!"
Пацан: "Но тут же написано, что вам на все похуй??!!!
Панки: "Да нам похуй что там написано!!!"

*****

Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки
на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то
панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, -
говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те
не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть:
заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно
говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под
самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко,
как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф
попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали,
на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и
открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"-
думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в
парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, -
а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на
выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался
мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за
ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит
- на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" -
кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе
ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! -
кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули
в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с
ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси -
за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит:
"Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и
отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!"
"Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке
получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил
таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком
посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,-
горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки,
козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую -
не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак
голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до
коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник
облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его
по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть
тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"

*****

Пошли хиппи и панки друг на друга войной.
Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи
типа: "Кто не панк - тот пидарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле.
Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут:
- Эй, ну че, вы первые стреляйте!
Хиппи:
- Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
Панки:
- Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
Хиппи:
- А нахрена?
- Да чтобы кумар не выходил!

*****

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным
"хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не
любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом
и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень
похуже.
если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные
волосы- это металлист. Металлисты драться умеют, но не любят, мишень далеко
как не идеальная, но еще куда ни шло.
а вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто
в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах- это
ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!

*****

Приехала внучка к бабушке в город на
каникулы. Бабушка ей и говорит:
-Гуляй внученька где хочешь, только в
подвал не ходи-там живут злые люди-
гопники.
Гуляла внученька, гуляла-скучно. Решила
зайти в подвал. Заходит, а там стоит панк
с ирокезом, вес в коже, рукава закатаны,
руки по локоть в крови и в руках топор.
Девочка ему и говорит:
-Дядя, не ходите суда, здесь живут злые
люди-гопники.
-Нет девочка, теперь тут живут добрые люди панки.

*****

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

*****

Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает сзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!

*****

После смерти незаменимого солиста группы “Сектор Газа” только один
вопрос будоражил поклонников панк рока “КТО ИДЕТ ЗА КЛИНСКИМ?"

*****

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

*****

Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку.
Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."
Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая
чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его
встречает какой-то DJ:
- Смотри, как надо!
Выбегает на сцену:
- ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!!
- НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!!
Заходит за кулисы:
- Понял?
Тот:
- Понял.
"Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу:
- ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!!
- НИХЕРА, МУДАКИ - ХУЙ!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!!
ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА
"РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!

*****

Приходит учительница географии в новую школу устраиваться. Школа вся
разукрашеная, уделанная панками и учатся в ней одни панки и наркоманы.
Ну, заходит она в кабинет директора, говорит:
- Так и так, хочу у Вас работать.
Директор:
- Нет проблем, у 9-го"А" сейчас по расписанию как-раз география. Идите
начинайте.
- Но, извините, я первый раз у Вас в школе, Вы меня хоть представьте
классу.
- Говно-вопрос. Пойдемте...
Входят они в класс, а там такой дебош стоит... Директор привлекает их
внимание:
- Дети!!! У вас новый учитель геогрфии!!! И сегодня на уроке мы с вами
будем натягивать гандон на глобус.
Класс (хором):
- А что такое глобус???????
Директор училке:
- Начинайте.

*****

Вообщем, идет по улице дама бальзаковского возраста, калибра 60х90х60,
за ней тащутся два панка и один начинает бормотать "Слышь, ты глянь
какие у нее зубы, а!!! Не, ну вааще, какие зубы... Я торчу над ее зубами
"и т. д. Ну второй у него спрашивает, типа, причем тут зубы, она же к
ним спиной идет. А первый в экстазе "Ты прикинь, такую жопу отожрать -
вот это зубы..."

*****

Еще раз о Queen...
Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

*****

Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!! Подходит к нему дед и говорит: - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешься! - Да не молоко это...

*****

Попали на необетаемый остров репер, гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось, отрезали руку гопу, съели. Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге. Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из штанов,и говорит щас вы йогурта поешьте и спать ляжете.

*****

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

*****

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше гавкну..

*****

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.